La thérapie de couple, au sens où deux partenaires viennent chercher l’aide d’un thérapeute par rapport à un lien ou une relation qui les fait souffrir, s’inscrit dans la pratique de thérapeutes américains (gynécologue et psychologue), Masters et Johnson, dans les années 1966, dont le but était d’aider véritablement les couples à dépasser leur souffrance et leurs difficultés sexuelles.
La thérapie de couple a pour intérêt de mettre en lumière ce qui participe à l’histoire de chacun dans la production d’une difficulté commune de couple. La thérapie de couple permet aux deux conjoints de venir déposer dans cet espace-temps le lien qui les occupe, le thérapeute contient alors ce lien, le met à jour à partir de ce que chacun exprime, en fait ressortir les bases, les forces, les limites ou les blocages, il permet aux partenaires de revisiter ce lien sous des angles inédits jusqu’alors, pour en repérer et dénouer les « nœuds ».
Le symptôme du couple, que ce soit un manque de communication, des conflits répétés, des difficultés sexuelles, est toujours une construction à deux. Par conséquent, le thérapeute de couple accueille toujours les deux partenaires en même temps, à chaque séance. Il n’est pas question de travailler avec un conjoint, puis avec l’autre conjoint, le but étant que chacun entende, avec « une oreille » différente, ce que le conjoint essaie de dire par ailleurs en vain, grâce à l’intervention d’un tiers professionnel, qui contient ce lien.
Les difficultés de communication sont une entrée possible en thérapie de couple, la communication peut avoir été rompue suite à un évènement, dégradée au fil des années passées ensemble, ininterrompue au contraire et venir alors occuper toute la place, différentes configurations existent. Pourquoi ne plus pouvoir communiquer avec son conjoint ? Trop de rancœurs et de rancunes, trop d’agressivité, trop de lassitude, pas suffisamment de renouveau ? Trop de communication et pas suffisamment de vie intime ? Il est souvent question de trop ou de pas assez ! Il est également question de temporalité, la manière dont les partenaires communiquaient aux débuts du couple, existe différemment aujourd’hui, qu’est-ce qui a produit cette évolution ?
Par ailleurs, il est question de ce qui est dit, à quel moment, à quel sujet ? Le contenu de ce qui est dit est-il fait de reproches à l’autre, de remarques sur les manques de l’autre, de déception réciproque ? Le moment choisi est-il celui où l’on a accumulé beaucoup de tensions et où il est difficile de s’entendre ? Le sujet est-il récurrent : l’enfant, l’engagement, l’argent, la belle-famille, la sexualité, les activités de chacun, etc… ?
Ces différentes données permettront de cerner les circonstances du problème de communication et d’ouvrir les échanges entre les partenaires.
La communication peut également représenter un « problème » en soi, un excès de communication «tue» une autre communication, celle du langage des corps. Vouloir tout expliquer, tout reformuler à l’Autre, au sujet de ce que l’on est, de ce que l’on veut, de ce que l’on attend de lui/elle dans l’Absolu, c’est se fermer une voie spontanée pour exprimer son désir à l’autre ou se laisser surprendre par l’autre.
Le couple est une entité qui trouve des équilibres particuliers à différents moments de sa vie, c’est pourquoi les différences de points de vue, les divergences de projets, les postures de vie particulières, ne sont pas forcément problématiques vues de l’extérieur, il y a une certaine marge de « souplesse » ou de manœuvre dans chaque couple ; le couple n’est pas linéaire pendant plusieurs décennies, heureusement ! Il est cependant important de s’interroger lorsqu’une divergence apparait et qu’elle déstabilise l’équilibre au point de figer l’énergie du couple, d’engendrer de la souffrance des deux côtés, d’envisager l’idée d’une séparation. Avec cette divergence, c’est un peu comme si l’un des conjoints rompait le « contrat » ou le « pacte » de départ, et l’autre conjoint ne comprend plus les règles du jeu. C’est à ce moment-là qu’il est pertinent de venir en consultation de couple, et de se questionner ensemble sur le prix acceptable à payer par chacun, pour s’adapter à ces nouvelles conditions de vie de couple ? Est-ce souhaitable pour chacun ? Est-ce que ce mouvement enclenché par l’un des deux entrainera l’autre, et dans quelle direction ? Autant de questions à travailler à deux.
Tout d’abord, que signifie « éduquer » un enfant ? Il s’agit principalement de lui offrir des conditions de vie sécures, avec de la tendresse et de la valorisation, du respect pour sa personne (physique et psychique), des règles qui le protègent et le rendent adapté à la vie en société, des idéaux pour le faire rêver et des racines pour qu’il se sente exister.
Ces conditions d’éducation semblent être du bon sens, pourtant il n’est pas toujours facile de les vivre de l’intérieur, et en fonction de l’histoire de chaque parent et des blessures rencontrées. Il sera parfois difficile de ressembler à l’image du parent que l’on avait imaginée. Les conflits liés à l’éducation des enfants proviennent le plus souvent de l’histoire de chacun des parents, qui viennent répéter et réparer quelque chose qui leur appartient, dans l’actualité de cette famille nouvellement construite.
Chacun peut questionner sa propre histoire pour comprendre la place, le rôle dédiés à l’enfant, le transfert réalisé sur lui, les attentes de réparation, les valises qu’il porte et qui ne sont pas les siennes ; questionner les réactions de son enfant et les effets produits sur soi-même – comme un effet miroir…
De la même manière, les conflits entre conjoints de famille recomposée peuvent se cristalliser autour de la manière dont l’un des parents éduque son enfant…trop de laisser-aller, trop de rigidité, trop de complicité ou pas assez…!
La façon dont chaque parent a éduqué son enfant, avant de rentrer dans cette famille recomposée, peut avoir une incidence sur les relations dans le couple, parce que quelque chose de l’enfant en soi résonne plus fort et se fait entendre par le biais des enfants actuels. L’enfant de l’autre conjoint pourra, dans l’imaginaire, ressembler au « préféré », au « capricieux », « au bouc-émissaire », « au rival », ou au contraire, représenter l’opportunité d’être un autre type de parent que ce que l’on a pu être, la distance affective aidant.
Mais en soi, il est clair que ce n’est pas l’enfant qui pose problème, c’est ce que le conjoint en question n’a pas réglé de sa propre histoire, et qui se réactualise ici, par le biais de cet enfant qui n’est pas « le sien » ; car dans la réalité, face à deux adultes qui sont en accord sur comment les choses doivent être faites, qui ont le désir profond de vivre ensemble, est-ce que l’enfant n’aurait pas juste à vivre sa vie d’enfant, en étant accepté pour ce qu’il est, les parents n’ayant qu’à vivre ce qu’ils ont décidé de vivre ?
La thérapie de couple peut avoir pour entrée l’infidélité d’un/une conjoint/e. En effet, l’infidélité, l’introduction d’un tiers dans ce couple, a été rendue possible, à un moment donné de la vie de couple. Qu’est-ce qui a permis qu’un tiers puisse trouver une place dans ce couple ? Et justement quelle place occupe-t-il ? Comment cet homme ou cette femme est-il/elle investi/e par le conjoint infidèle ? Est-ce que cette infidélité a pour but d’être communiquée ou gardée secrète ? Est-elle un détonateur, un signal lancé de l’un à l’autre ? Est-elle déjà la preuve que le détachement amoureux a eu lieu ? L’infidélité est-elle un point de départ pour faire évoluer ce couple ? L’infidélité est-elle le point final de cette relation ? C’est tout l’enjeu de la thérapie de mettre au jour ce que chaque conjoint fera de cet évènement.
Les conjoints peuvent venir en séance toutes les 2 ou 3 semaines. Il est important de disposer de suffisamment d’espace-temps entre 2 séances pour « vivre » le couple et prendre en compte que bien souvent il faut jongler avec différentes configurations : moment ritualisés à deux, moments pour soi, moments pour la famille, moments pour la vie sociale, etc.
Une séance de thérapie de couple dure entre 1h15 et 1h30, c’est le temps nécessaire pour que chacun puisse s’exprimer et entendre l’autre, que les conjoints envisagent ensemble les motifs inconscients qui les animent, trouvent ensemble des pistes de réflexion et d’amélioration de la qualité de leur lien.
Le thérapeute de couple est présent de manière dynamique pour le couple, il est actif dans sa posture et aide chaque partenaire à exprimer ce qui est important pour lui.
Il est neutre et ne prend parti ni pour l’un ni pour l’autre, il ne s’agit pas de définir qui a raison et qui a tort ; l’important est que le thérapeute aide à distinguer comment chacun a alimenté, à partir de ce qu’il est, la situation en question.
Le thérapeute répartit la parole entre les conjoints, pour que chacun se sente entendu et pris en compte. Le thérapeute installe des allers-retours entre les conjoints, pour qu’ils s’entendent réciproquement, reformulent ce qui était important de dire pour chacun.
Le thérapeute de couple aide les conjoints à comprendre les raisons inconscientes de comportements particuliers (colère, culpabilité, jalousie, contrôle, etc) et amène chacun à saisir ce que le comportement de l’un provoque en l’autre.
Evoquer et travailler des sujets sensibles de couple avec l’accompagnement d’un tiers professionnel, permet de faire un pas de côté, et d’éviter de répéter les discussions stériles. Une discussion à deux ne permet pas d’identifier les enjeux inconscients d’une situation, puisque chacun voit cette situation, à sa manière, toujours sous le même angle.
Ainsi, chaque conjoint en thérapie de couple est invité à s’exprimer sur le sujet qui les amène tous les deux en séance. Bien souvent, chacun prend conscience que, pour une même situation, il y a des réalités psychiques et des ressentis bien différents, c’est le point de départ où l’un et l’autre commencent à se mettre « dans les baskets » du conjoint.
Chacun accepte de s’identifier pour un temps à l’autre et de regarder par le biais de son prisme à lui. Essayer de comprendre l’autre à partir de ce que l’on est, soi, ne fonctionne pas ! Il est important qu’en thérapie de couple, chaque conjoint commence à se décentrer et aille à la rencontre de l’autre. C’est le thérapeute qui permet d’engager cette posture-ci pour chacun.
Il est important pour améliorer la communication dans le couple de :
Entreprendre une thérapie de couple permet de manière évidente d’améliorer la qualité de communication et d’écoute de chacun, de l’autre, mais aussi de soi-même. En effet, être à l’écoute de soi conduit l’individu à plus d’empathie et de compréhension envers soi-même ; accepter d’avoir fait ou d’avoir été celui/celle-là à un moment de sa vie, permet d’adoucir l’image que l’on a de soi, sans se trouver d’excuses d’ailleurs, car la thérapie amène à se regarder bien en face, mais en acceptant que les choses aient pu être comme cela en ce temps-là, et que rien n’est déterminé dans la vie.
Si un individu peut accepter cette situation pour lui-même, il en sera capable pour le conjoint ; accepter que ce conjoint ait pu être « juste » un homme ou « juste » une femme, avec ses qualités et ses défauts, certes, à une certaine distance du conjoint idéal que l’autre pensait avoir, mais tout de même valeureux en tant que conjoint aimé.
La thérapie de couple permet en effet d’accéder à la part de soi reliée à celle de l’autre et de saisir de quoi est fait le lien ; la thérapie de couple permet de mettre en lumière comment chacun a investi l’autre et ce qui, dans ces investissements affectifs, alourdit le lien. Quels éléments de la vie passée de chaque individu sont projetés sur le conjoint de manière inconsciente ? Que faire des moments où l’autre appuie, sans le savoir, sur des points de fragilité (par ses attitudes, ses remarques, ses choix, ses décisions, sa manière d’être, etc.) ? Le conjoint condense pour l’autre partenaire plusieurs « casquettes » affectives (il représente un peu du « père », un peu de la « mère » etc.) et bien souvent, il s’entend reprocher des situations qui ne le concernent pas directement, dont pourtant il est le catalyseur. La thérapie de couple permet aux conjoints d’entrer de nouveau en contact avec l’autre, comme il est, et non plus comme le conjoint voulait que l’autre soit. Il y a une question d’idéal ou d’illusion qui tombe, pour laisser apparaitre, l’autre comme il a été, comme il est, et comme il a envie de devenir. Ce n’est ni bien, ni mal, c’est juste que les conjoints prennent la mesure des rôles qui ont été endossés (de bonne volonté !) pour un temps, que chacun a pu réparer, grâce à ce couple-là, des aspects de soi qui avaient souffert, et que pour le temps à venir, chacun va pouvoir s’offrir de nouveaux rôles dans la vie de l’autre.
La thérapie de couple n’est pas un long fleuve tranquille…en effet, une séance peut contenir différents aspects : de la décharge de tension, le récit des tensions actuelles, l’expression des émotions à fleur de peau, les doutes et les incertitudes sur le couple, les moments charnières de la vie du couple qui ont amené du changement, toute l’historicité de ce couple. Il s’agit pour les conjoints de livrer de manière authentique ce qui les fait souffrir, c’est le moment de « mettre cartes sur table » ce que chacun ressent et pense de la situation. C’est le moment où chaque conjoint peut entrer en résonance avec l’autre, comprendre son point de vue, ses réactions, le regarder autrement, parce qu’un regard tiers (celui du thérapeute) permet de renvoyer à chaque conjoint un miroir inédit de lui-même et de la relation.
La thérapie permet de faire évoluer la relation de couple, en partant de la nature et de la qualité de la relation avant la crise, des expériences communes de vie de couple, en y incluant les nouveaux éléments travaillés dans l’actuel, c’est une relation, enrichie de ce passage par la thérapie, que les conjoints vont choisir d’investir – ou pas. Il est certain, que découvrir l’autre par le biais de la thérapie de couple, ouvre un nouveau regard sur lui/elle, permet une intimité psychique que le couple n’avait pas forcément explorée jusque-là.
Par ailleurs, la thérapie de couple ne signifie pas forcément poursuivre avec le conjoint actuel, elle peut aussi permettre de s’engager autrement dans une relation à venir, faire le constat que justement une intimité psychique n’est pas possible avec ce conjoint-là et qu’il est préférable que chacun poursuive sa route sans l’autre.
La thérapie de couple accueille les conjoints 1h15 dans un climat bienveillant, dynamique et constructif. Le point de départ de la thérapie est variable : des difficultés de communication, des conflits récurrents, des attentes ou des projets divergents, des évènements affectifs, familiaux, sociaux, professionnels qui bouleversent l’équilibre du moment. Le thérapeute de couple accompagne les conjoints dans la compréhension des blocages et des limitations actuelles, en s’appuyant sur l’histoire de chacun, sur les transformations que chacun connaît en tant qu’individu, sur la mise en lumière des attentes et des désirs profonds de chaque conjoint, afin de leur permettre de décider s’ils poursuivent ensemble ou pas, et de quelle manière.
La thérapie de couple est une aventure à deux, où chacun prend le risque de s’exposer au regard de l’autre, sous des aspects parfois méconnus de sa propre histoire ; elle permet d’accéder à l’autre en tant qu’il est différent de soi, d’en prendre conscience, d’accepter que le couple est une entité vivante, mouvante, que ce que l’on pensait acquis, ne l’est finalement pas, que l’autre recèlera toujours une part d’insaisissable et qu’il va falloir faire avec. La thérapie de couple renforce le lien de couple d’une manière particulière, puisqu’elle le renforce en faisant prendre conscience de sa fragilité, de la valeur que chacun lui donne, que « ça » ne fonctionne pas tout seul, que c’est un investissement et qu’il y a un risque à prendre ou un prix à payer pour aimer et être aimé, mais ce serait bien dommage de s’en passer…